Technische Überwachung
Worüber ich mich noch aufregen wollte >>

Das Auto muss zum TÜV. Ich mache mich also auf, Harry Potter im Gepäck, das dauert nämlich bestimmt lange.
Fahre in den Hof und stehe mit dem Auto vor einem Schild, das mir sagt: „Bitte warten Sie bei Ihrem Fahrzeug, wir kümmern uns um Sie“. Ich warte also. Nichts passiert. Längere Zeit. Ich gehe also doch in die Halle und mache mich bemerkbar. „Jaja, kommt gleich jemand“, ist die Antwort.

Tatsächlich schlurft also bald ein älterer Herr heran und fragt charmant: „Dit Auto da?“. Ich bejahe und werde ebenso charmant weiter gefragt: „Warndreieck, Verbandskasten?“. Der Verbandskasten liegt rein vorsorglich schon auf dem Rücksitz („Iss jut!“), das Warndreieck im Kofferraum („Datum? Zeigense mal her!“ - ich wusste bisher nicht, dass Warndreiecke datiert sein müssen, beim Verbandskasten hat ihn jedenfalls das Datum nicht interessiert.)

Er setzt sich ins Auto und fährt auf die erste Prüfstation. Bremsen, Lenkung – scheint soweit ok zu sein. Weiter zur Hebebühne. Scheinwerfer-Prüfung. Links ok, rechts - „Hamse da mal watt ausjetauscht?“ Ja, die Standlicht-Birne, aber am Abblendlicht habe ich nichts gemacht. „Dit jeht abba so nich, dit is völlich schief einjebaut, dit is 'n erheblicher Mangel, dafür kommt dit Auto nich durch, da müssense nochma inne Werkstatt fahren. Abba bei'n Diesel kommt dit auch oft vor, dat der Abjastest nich ok is, da kommense denn sowieso nich mit durch.“ Ich freue mich also schon auf einen kompletten Tag in Sachen Auto – bekomme ich so schnell einen Termin in der Werkstatt? Und kriegen die das heute noch erledigt? Was kostet das alles zusätzlich? Puh!

Ich werde in die Realität zurückgeholt: „Wie wollense zahlen?“ - Mit EC-Karte. Gut, das geht direkt neben der Hebebühne, ich muss zwar nachher meine Karte von einem leichten Ölfilm befreien, aber immerhin. Macht 72,40 Euro. Erster Anlauf TÜV. Ich rechne schon mal weiter – Werkstatt, zweite Vorstellung beim TÜV, ganz zu schweigen von der Zeit, die dabei drauf geht. Dabei hätte ich bestimmt Besseres zu tun.

Plötzlich bekommt der Mann einen Anfall von Mitgefühl, Verständnis oder Vernunft – ich weiß es nicht. Jedenfalls teilt er mir mit: „Ick könnte ja mal vasuchen, die Birne richtich rum reinßumachen, abba eijentlich darf ick dit nich. Nich, dattse mir nachher für de Kosten verantwortlich machen, wenn watt kaputtjeht. Neulich war da eene, die wollte nachher 800 Euro haben.“ Habe ich aber nicht vor. Ich zeige ihm also, wie man am besten an die Birne herankommt (sprich: der Einfüllstutzen der Scheibenwaschanlage muss aus der Halterung genommen und zur Seite geschoben werden), er nimmt die Birne heraus und setzt sie wieder ein – Test – funktioniert. Kein erheblicher Mangel mehr, kein Werkstattbesuch. „Sehn'se, jeht doch! Abba dit Dingsda, dit müssense schon selbst widda ranmachen. Da weeß ick nich, wie dit jeht.“ Häh? Ist der Mann im normalen Leben vielleicht Friseur? Ich richte also die Scheibenwaschanlage selbst.

Jetzt noch der Abgastest. Dauert eine Weile, endlich kann ich Harry Potter herausholen. Und mitten in einen von Voldemorts übelsten Flüchen hinein tönt es: „Allet ok, ick mach denn mal de Plaketten druff!“.

Sehr schön, warum also nicht gleich so? Jetzt habe ich jedenfalls erst mal wieder zwei Jahre Ruhe!

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